Sobrellevo! bien

Justo cuando esta todo en tu contra y parece que será un día largo, las cosas cambian con llamadas que prometen y otras que te recuerdan lo querido que puedes llegar a ser por otros... no fue de lo mejor, pero en realidad no aspiraba a más ya que yo mismo soy el primero en ver este tipo de festividades como 24 horas y ya, por lo menos en lo que comprende a mi mismo... al fin al cabo siempre mi destino se ve atormentado por cuestiones de la madurez que te alcanza, o de cambios hormonales estúpidos o simples bajas de litio complementadas con insomnio y eventos desafortunados por interactuar con gente no muy brillante, este momento de introspección llega una vez al año, y no es capricho intelectual o de carácter nostálgico, es solo como diría Gloria Trevi el recuento de los daños, no siempre fue así pero me pongo a pensar que simplemente es cuestión de abrir los ojos, no dejarte envolver por las caricias desencadenadas de efimeras realidades o maravillosos espejismos, lo único que esta concentrado hoy por hoy, es un ideal por encajar en lo que soy verdaderamente bueno y pecando de arrogancia me atrevo a decir que hay muchas cosas, lo cual hasta cierto punto no permite que me pueda focalizar o entrometerme de una manera sublime y honesta, no es cuestión de elección creo en la utopía de hacer un ramillete de circunstancias especificas, especiales y únicas, así como he podido sobrellevar altibajos y logros puedo seguir coherente o realmente loco, un año más, rodeado de los que quiero en energías por que es bien sabido que dificilmente puedo entregarme a una situación en la que de alguna manera hago encajar engranes tan pesados que parece ser más trabajo si quiera intentarlo.

Al fin y al cabo termine por deducir que la vida es muy subjetiva pero a la vez la solemnidad de la felicidad y los matices de otros sentimientos son necesarios para lograr metas, incluso para poder caminar al siguiente día y no decirse así mismo: "que ridículo eres, como pudiste dejar que me convirtiera en esto...."lo digo con un tono un tanto sarcástico, pero en realidad creo que la suma de estas circunstancias me permiten llegar a la conclusión de que si puedo, también necesito querer, de lo contrario mejor no me desgasto pero eso ya fue una historia de las tantas que se cuentan en mi libro, creo que cerré bien esa en especial y estoy con una que si bien no esta llena de dichas de la vida en pareja que disfrutan muchos a mi alrededor, tampoco cae en una sátira de amargado sin oficio y beneficio, me agrada tener siempre que hacer y creo que por ende eso me permite no caer en excesos de fiestas de romanos, o involucrarme con personas que frivolamente son felices y admirables desde mi punto de vista, hoy me sumerjo en palabras y los hechos pues solo pasan, me sumerjo en pasiones como escribir, de lo que me gusta y complemento leyendo para entrar en las cabezas de quienes exploraron a priori cuestiones que hoy por hoy son relevantes o incluso no tanto, observo a la nada y puedo seguir preguntandome un cien mil de cosas, me perturba que llegue el momento en el que deba olvidarme de esa parte y que necesite encarrilarme a la aventura de lo que no controlo, solo quisiera saber que este camino no me va hacer regresar a algún punto, necesito poder dejar y cerrar bien ello, no volver a un estado de ineptitud y de sobredosis de causales y autoestima falsa, por el simple echo de que jamas me sentí tan libre y tan solo, tan alejado de si quiera el pequeño o gran mundo que creé para poder entender lo que sea que esta pasando en estos momentos, si miro bien fijo y si me lo propongo creo que encontré en mi nada la respuesta, y aun con ella no se como voy a lograr ese escape que esta impuesto! sin animo de lucro, con ganas de un cambio drástico mesurado o tal vez de 5 o 6 minutos de verdadera paz... y sin embargo aun me conozco y por eso creo que puedo abusar de los egos, escalar los peldaños y consumar poderes, con la reversión y elegancía de estas cualidades obtenidas. A ver que tan destructivo se puede llegar a ser. Si siento que soy feliz, pero también me da un poquito de flojera.

ancora