Up

Me acorde que soy muy cool

yo espero

Muchas cosas a partir de un cambio, y que llegan y luego (muchos puntos suspensivos) a buscarle sentido, se que pronto te iras y algo me lo dice y no creo tener la fuerza como para contener la tristeza, aún así debo alegrarme por tí. prometo hacer mi mejor esfuerzo

Te busque en todos mis lugares seguros

y sucede que apareciste en el lugar más peligroso

aún asi no me importo, tan pequeño me enfente por lo que tú me dabas

y continué hasta que el peligro se esfumo... me enseñaste de la vida cosas que aunque quisieran otros no podrián enseñarme

cambiaste mi forma de pensar y que siempre es bueno ayudar, aunque

parezca que nadie nos ayuda a nosotros, lo que tu me enseñaste es

la BONDAD 

y por eso hoy te escribo... para darme fuerzas y poder decirte ADIOS con todo el amor que jamas pense que cabría en alguien como yo

puedo... y por que puedo mejor me voy acostumbrando a tú ausencia ahora si deseo algo... te pido me impulses desde donde quiera que estes... valor es lo que te pido, en mi ultimo destello de egoismo.

si te amo mucho nona, aunque ...

Revolution

Lo facil que me es ser tan simplón... pero con la consecuencia de la empatía enfermiza siempre me acabo deprimiendo, extremos y limites siempre son parte de mis desiciones, ya le voy a poner una secuencia lógica a todas mis acciones por eso de .... NI MADRES así me va bien :D PD.. ya es tiempo de ... <3 escrupulos  y continuamos con la congruencia, de la humanidad, debatimos, nos cansamos y acabamos amargados en la solución a un problema evidente, NO soy así... soy chido y mi único defecto es que me quieren más que a tí >:P

Continuara.....

Julio y así

Sin querer

Se agoto mi paciencia....

Cuando decir ya basta, ya no puedo tolerar más esta situación, no se si exista una señal especifica, creo entender por que la gente actúa de manera impulsiva a veces, no siempre ACLARO, y lo dice alguien que tiene el don de aprender de sus errores y de el de los demás, eso definitivamente te da más rango de vida y te evita la necesidad de pasarla mal muchas veces, la Empatía no es un dón, es más bien una maldición, no se lo deseo ni a mi peor enemigo, y no hablo de la que es natural y necesaria que nos da la calidad de seres humanos, sino la obsesiva y enfermiza, que te hace de alguna manera responder los actos de las personas incluso los más brutales o absurdos, lo malo de esto es que te das cuenta de que es un error y de que NADIE Merece total comprensión NADIE, además de que no es justo pedir eso a los demás.
Escudarse en tus propias debilidades es lo más bajo que podemos hacer, no caigamos en el juego de victimas, a mí me paso esto, a mí aquello, a ver quien tiene la peor vida y así... NO NO y NO La vida esta hecha para compartir estos momentos pero sin esperar que alguien se compadezca de nosotros y nos ofrezca su afecto o cariño o WhaTeVER "eso amigos es Manipulación". Creanme Todos tenemos la capacidad y la fortaleza necesaria para salir del hoyo, pero algunos se hacen adictos a la atención mal encaminada y por motivos alejados de la solemnidad, motivos sosos y aprendidos del estereotipo social que más les acomode. "SI somos Bien Mañosos"
YO ya Cambié de paradigma hace mucho, aunque ando bajándole unas rayitas a mi EMPATíA enfermiza, por que presiento que si no lo hago me va a destruir y me llevaré conmigo a muchos infelices.

Y tú? crees que tengo un poquito de razón.
como sea ya me desahogue >_<

Erase

Ya lo pasado pasadooooooooooooooooooooooooooo, no me interesa!

El cierre de año fue tal como lo quería un vino tinto espumoso, Maraton de Big Love y MAD Men e internet, me siento satisfecho, fue un año muy productivo en lo personal y académico, digamos que SATISFACTION total y así... Es Momento de dar gracias a la Vida y a su interesante forma de hacer que podamos sonreír de corazón con cosas tan pequeñitas, me alegro de tener el amor de muchos y el olvido de otros, por que es bien cierto:

the best way to honor a relationship is to know when it’s time to say “Goodbye.”

Aunque duela al final resulta estabilidad y respeto con lo que fue, a mala vibra de lo que pudo haber sido, la vida esta llena de ciclos y no me resulta difícil decir adiós, lo que veo que me esta complicando la existencia, es darle la bienvenida a muchas cosas que se están presentando repentinamente y sin aviso, si sin duda vivir se convirtió en una caja de sorpresas otra vez, las cosas siguen cambiando y yo al final del día simplemente trato de adaptarme y ya, pero no es tan fácil con tanta cosa que a veces se sale de control, la reflexión que intento poner en este post para no perder de vista el titulo, tiene que ver con el valor que encontré en mi, para dejar atrás todo aquello que no me hacia bien, todo aquello que tenia que irse y se fue, el precio no importa, lo que importa es estar BIEN... lo que dejaste atras dejalo ahí, cuando menos lo pienses ya ni estará, seamos valientes, seamos honestos, seamos felices y finalmente seamos Buenas personas :D
Yo solo quiero caminar correr volar, y así vivir y así encontrar esa razón, esa respuesta, por que cada vez que pienso en la realidad en la razón de ser y esas mamadas filosóficas, me pregunto que tan lejos estoy de comprender y todo se me vuelve a olvidar.... será otra trampa del destino.... seguramente SI.

Bienvenido 2011.

Sobreviví

Si tuviera que hacer un soundtrack de mi vida definitivamente traería "i will survive"se acercan fechas misteriosas que me llenan de prejuicios y jeta, sucede que me cae el mentado 20 de mis actividades de este año, y todas tienen un bonito despliegue de incoherencias y aprendizaje de ese que te llega con la madurez, ya ni que me digo para no sentirme preso de mi insatisfacción producto de mi inconformidad y ambición continua, así es la cosa, siempre un quiere más que si ya logro esto, lo minimizo por que ya quiero aquello, y me refiero a cosas realmente grandes no a frivolidades tipo traje gucci o jeep plata, sino como más espiritual y profesional la cosa, en fin tuve un reencuentro que anhelaba para poderme sentir fuerte, el resultado fue favorable, pero se quedo ahí ahora quiero más, y no precisamente por el mismo camino, después se logra otra cosa que me libera academicamente, a pues en vez de estar contento por eso, me aprisiono con la idea de otra cosa aun mas difícil y compleja y así... así se me esta presentando la vida, hoy cerré algo, algo que me estaba afectando y mejorando a la vez, de esas cosas que tienen un precio, y ahora solo quiero más. por que jevhus por que insisten en mantenerme en una satisfacción momentánea, y no prolongada, ya se que soy joven y debo aprender, pero por que pareciera que solo yo y no los que están a mi alrededor a quienes tengo que comprender y aguantarles sus ondas y malvivrosidades, en fin si no me quejo con alguien me va a dar cancer, así que mejor contigo señor creador jugador con TOC que te has de divertir y obsesionar con esta pequeña gente que hace cosas por ganarse el derecho de vivir de tal forma, si creo que ha de ser una sensación de insatisfacción la que sientes tu también y por eso te vengas con personitas buenas como yo, dios vengativo...

como sea la cosa esta en que ya me puse otro camino y a ver que sale, no me opongo al adulterio, ni a la drogadicción, tampoco a las cosas moralmente establecidas digamos que soy de esos que se adaptan y ya.

no sean mochos, no se pierdan de una experiencia de vida, y los más importante no se claven en sentimentalismos pendejos, creanme la vida no namas es amor por alguien o familia o dinero o beber alcohol, la vida es.... bien bonita : D aunque cantar canciones de despecho ya no me provoca nada eso se extraña mm...... si ....soy uno de esos que aprendieron a la mala y siento ansiedad a veces por las actividades melancolicas que produce el amor... el mal amor...

Me gusta

Más bien no me gusta, paso por un sentimiento negativo contradictorio, aaaaaaaah aaaaaaaaah en fin la cosa esta en que a veces uno se comporta como una personita incongruente, por dejarse llevar, lo cual no esta mal, pero tampoco esta tan bien, reducí mis estrategias a 3 y me cerré a la posibilidad de alguna otra, eso me dará visión y estabilidad mental, por cuanto tiempo eso si no lo sé...

Me gusta ver películas de dramas socialmente no aceptables, caminar sin rumbo y comer pizzerolas, también comer twinkys dalmata's y beber jugo de arándano con whisky, a veces suelo ser más simplón y como galletas marías con té verde, pero al final acabo siendo tan volátil y sin dirección que lo demás ya no importa, me gustan los cambios, me adapto facilmente, pero tengo que superar mis ganas de dormir cuando no debo, si quiero algo por lo general lo obtengo, pero no cuando lo deseo tanto y no facilmente.
Y así namas pasan los días y días viendo las nubes y aviones pasar.... hoy sentí envidia y no me avergüenzo, también me di cuenta de que tengo un nivel de vulnerabilidad considerable por estas fechas, y solo volteo de reojo pa no clavarme, pero siempre siento que aun hay mucho que contar.

me gusta vivir y a ti también por esta!!! (yo besando alguna deidad o una foto mía jaja)

La vida virtual

Me doy cuenta tristemente de que lo primero que hago al usar la Internet es abrir el twitter o el facebook, serán el nuevo Crack de esta era, o simplemente una nueva forma de interactuar como inocentemente se venden, yo creo que esto esta amañado, aún no logro saber el objetivo, pero casi todo apunta a un plan malévolo y letal, jeje pero lejos de ponerme a criticar o persinarme, el motivo de mis ganas de escribir, radico en pensar en el futuro, que sucederá, si de por si ya estamos como dañados y somos personitas dependientes de la tecnología, podremos volver a esos actos simples, de platicar en la plaza vacia donde nada vendía el vendedor... quien sabe. reflexionemos... y por que no? critiquemos, pero recuerden "no tiene nada de malo hacer las cosas que te hacen sonreír de corazón", aunque estas te dejen ciego o se hagan públicas sin querer queriendo, al final no soy como un exhibicionista cualquiera, sino uno que anda por ahí desnudo sin pudor, sonriente y sin que le importe el que dirán, por que soy así, y así me gusto.

me voy a follar a mi yo del futuro :D y si te pica rascate

6 grados

Será que si hay un plan de conexión, no lo se pero mientras sucede creo que sería bueno rehacer un plan que me regrese satisfacción y estabilidad mental, he de confesar que la perdi hace dos meses, sin mencionar los cambios personales y drasticos que se tomaron por causas desconocidas, tal vez mágicas, supongo que es parte de mi libro, donde será necesario el famoso break, aun con todas estas excusas, no me parece que lo que viene sea muy claro, solo se que es momento de empezar a crearlo, aunque los sacrificios si es que se peuden llamar asi, parezcan muy grandes, como sea, un momento de respiro y otros más para seguir con pasión, con el ideal de que todo tiene una buena cara al final y que si se puede formar uno esas mentadas utopias, por que solo así se logran esas cosas imposibles que me gustan tanto.

volvieron mis sueños de cobre con azucar y volvieron con ellos las ganas, aunque esta vez no son tan pacientes ni tan empáticos como antes, cosas de la edad.

Traum

Alejado y controvertido, con secuelas de sus sentimientos, congruente y afortunado sin antecedentes de culpa, con motivos y suicidios anticipados, con finales sin luto, y misterios no resueltos, con respuestas sin alivios, y muchas concecuencias de lo vivido... por doquier salpican sin saber por qué o para qué, consumado y sin vacilo, jugando a ser por ser, y con sonrisas inmediatas, aprendiendo de si, y cultivando su jardín secreto, fui, pero aun soy y sin querer consigo determinar mis fuerzas en puntos divergentes, ambiguos y abstractos algunos sin una dirección por que no todo esta escrito, no hay forma que haga falta un solo engrane por que es perfecto.

A mi parecer claro... :)

Lo que sigue

Me aterra y me hace pensar en mi comodidad, y eso eso ES DEL DIABLO, pasito a pasito voy, volando volando voy, solito solito voy...

NO Violador NO

Mit leidenschaft

• Termino el Semestre con saldo Blanco
• Idiomas también
• El plan alterno parece tener sentido y congruencia
• Termine Mi Bufanda pero olvide preguntar como rematarla >: /
• Encontre el Hiragana y el KataKana que Carina Copelia me Regalo así que lo practicaré :D
• Vi el Final de Death Note y me Traume con FullMetal Alchemist
• Sigo desaparecido de los medios pero Regreso Pronto
• VI FUTBOL a pesar de lo que pienso entendí algunas cosas pero aún así no logro sentir la emoción que despierta en otros, es por que soy como la mujer de madera
  
• en fin Trabajo muy duro como un esclavo... paguenme dinero >: /
• Estoy Hembra buuuuuuuuuu
  

Alquimia

Esta sonrisa sencilla ya casi me sale
Estoy acabando, afinando, endulzando, arreglando, transformando
decolorando y finiquitando por puro placer
VIVA EL PLACER
v i v a

Je suis malade

• y ya, la idea del Sexo me es ajena
• Las palabras de amor aún más
• Y que decir de las relaciones de 6 años (relaciones reales aclaro)
• También eso de vivir juntos forever
• La de compartir todo o casi todo
• Hijos
• Palabras cursis enfrente de los extraños o conocidos
• Las vacaciones en el mar
• O contar con una canción que recuerde y encienda nuestro amor

Esa canción que te hace pensar en el amor que emana tu compañía
y asi muchas cosas que son el eje de las relaciones en pareja

será que me equivoque de mundo será que justifico mi feliz soledad
o que simplemente esto es para algunos y para otros no
que hay para los que no... socialmente hablando una vida larga y triste con un gato o muchos...

o ver pequeñeces de la naturaleza en conjunto con el medio prefabricado con alevosia y ventaja y disfrutar lo SIMPLE

soy un SIMPLON

SOY G E N I A L

como la Falsa Moneda

...Que de mano en mano va... y ninguno se la queda.

Entregarme a una expectativa irreal pero conveniente.... me siento como un Prostituto del destino... deseo no equivocar el camino.... aunque eso tal vez deje de importar demasiado si me pongo a ver la realidad inminente y natural... ya no me alcanza la realidad y lo que esta por afuera no me representa mucho temor, creo que ya toque fondo sin la experiencía de acabar con Heroína debajo de un puente después de una violación múltiple.

Debería sentirme bien por eso? No lo se aún.

Elección de gente Buena... que hace cosas Buenas y que dejan motivos para continuar sin sentirme tan perdido, al menos no me siento tan vació, al menos puedo sonreír y ver mariposillas blancas (si de esas insignificantes) volar por ahí con destinos inciertos pero elegidos.

Involucrado

Quiero comprometerme y necesito la oportunidad, estoy en esa etapa en la que no se me acomodan los pensamientos, en la que suelo no ser la mejor de las compañias por que simplemente no estoy prestando atención o consideración real ,sino en automaáico, tambien estoy rechazando actividades que bajo mi perspectiva actual me parecen absurdas incluso innecesarias.
Me estoy dando cuenta de muchas cosas y el resumen no me esta dejando satisfecho, por qué materializando... ya casi nada me sirve.

Llego el camión de la basura

poco

se limita a pensar que tal vez las cosas son su culpa cuando de repente,

sabe que llego y es momento de explotar, en pedacitos muchos pedacitos, pedacitos y ya

Soy un Instante Aquí seré Ceniza al mar...

Mi condición

y estas luces.

En la mañana antes de despertar recordé mi sueño y era una cosa bien loca hasta con efectos especiales y bestias mitológicas, algunas con alas y había uno en especial que era azul y muy grande que se comía a los pequeños, jajaja después termine corriendo por una pradera tratando de escapar de algo, me caí y sentía una desesperación misteriosa, creo que este tipo de cosas pasan cuando uno se empaca un kilo de palomitas sin querer y por culpa de ciertas malas influencias cínicas!!! comer pasta y rematar con tacos al pastor sin saber que ya llevas 16 (chiquitos aclaro no soy una vaca) jajaja que mal la comida en la noche altera mis pensamientos y por ende mis sueños. O_O dejaré de hacerlo por una razón más que la de reproducirme después de la media noche.

Me dijeron Fodongo, por que no me he cambiado el pantalón hace como 3 semanas (si me baño aclaro), creo que descubrir esa practicidad y la de los calcetines, ahorran valiosos minutos de mi vida, son cosas insignificantes, a menos que quieras seducir gente, ahí si le pones un poco de producción, pero como no es el caso pues sigo en con mi out fit de vagabundo.

ya se acabaron casi todos los programas frivolos que seguía en la televisión lo cual crea un vació inmenso que estoy tratando de llenar con YOGA y baile de salón X_X no esta funcionando muy bien pero bueno el intento se hace, Me arden los labios, y creo que el invierno es la mejor época del año, también no tengo razón ni motivo ni circunstancia para cambiar mi forma de ver las cosas, creo que estoy un tanto seco, arisco y muy intolerante todo condimentado con un grado misterioso de maldad y buenas intenciones :D, quisiera encontrar ese tiempo para terminar de escuchar el Hombre Invisible, que tiene joyas que solo pocos sabrán valorar.. como lontano, la Habitación y la Colmena, en fin no caeré en esas provocaciones, lo que le gusta a uno solo le gusta y ya.

Creo que empezare a ver clásico TV donde sale la Carabina de Ambriosio, El ratón Crispin y cosas como los Gomez y los Beberly de Peraldillo.

A las 5 de la tarde me puse a lavar trastes con una copa de vino, jajaja me han dicho que es muy nefasto beber solo, pero yo le encuentro un gusto inmenso, y no le veo lo realmente malo, ya que me recuerda el viejo adagio de abuelitas; "Entre menos burros más elotes," espero no caer en excesos o peor en el alcoholismo, al menos no es cosa de Drogas de Diseño, eso no sería rentable a estas alturas.

Ya solo falta llevar cosas al Reciclado y decirle a mi abuela por que he sido tan ingrato, suena difícil pero se que en el fondo de su corazón me va a perdonar, creo que lo que estaba a mi alrededor no era lo que quería llevarle como conclusión al fin de mis problemas o de ese maravilloso ciclo de amargura y pendejes en el que caí hace ya unos años, creo que logre eso que quería llevarle de mi y no los restos de una situación inapropiada para el convencionalismos que no manejamos.la extraño mucho.

Por fin se que cosas deben seguir como van, y que otras empezar a mutar para poder encontrarles el sabor apropiado, el camino esta interesante y finalmente la envoltura que lleva tiene potencial, me gusta trazar planes, aunque todas mis cartas ya están echadas y solo es cuestión de tener paciencia, sin duda ese si es un gran valor, que espero tener, por que no quiero cancer de estres o ansiedad si es que hay.

Ya se me esta acabando la paciencia y la tolerancia, con otros aspectos, pero no hay mucho por hacer creo que finalmente acabare cediendo aunque no este de acuerdo, por que llevar las cosas hasta las ultimas ocnecuencias siemrpe me traen a mi satisfacción, pero infelicidad con quien aplico, y volteando a ver eso no me gusta hacer infeliz a los que quiero, así que pues Im sorry for me X_X.

Quisiera tener unas lindas vacaciones, pero por el momento no esta trazado, ni contemplado, lo único que me queda por hacer es entrenar la sonrisa falsa navideña para poder sobrellevar estas coloridas y escandalosas fiestas de fin de año, espero no se convierta en esas decadentes escenas o peor aun en armonía momentánea no se como reaccionar ante esos acontecimientos, lo único que me hace feliz es ayudar a Bebé ha escribir su carta para Santa Clos.

y Bueno pues si el destino existe o algún ente divino, pues desde aquí les digo que por algo pasan las cosas...

sintiendo el veneno de este Silencio...